正しさは、人を動かすとは限らない

正しいことを言えば、人は納得して動く。
頭ではそう思いがちですが、現実はもう少し複雑です。

人は、
「何を言われたか」よりも
「どう言われたか」「どんな立場で言われたか」に
強く影響されます。

どんなに正論でも、
自分の背景や気持ちを置き去りにされたと感じた瞬間、
人は心を閉じてしまいます。

このことは、
理屈として分かっていても、
実際の場面では見落としやすいものです。

「絶対うまくいく」という言葉が生む距離

ある活動を終えたあと、
一緒に行動していた人から、
強い調子でこう言われました。

「この人、絶対うまくいきますよ。
どうして、もっと踏み込まないんですか？」

前向きな言葉ではあります。
期待や熱意がこもっているのも分かります。

ただ、その瞬間、
私の中には小さな違和感が残りました。

なぜなら、その相手とは、
これまでのやり取りの積み重ねがあり、
あえて今の距離感を保っている理由があったからです。

人の心は、
誰にも「絶対」と言い切れるものではありません。

自分のやり方に自信を持つこと自体は、
決して悪いことではありません。

問題になるのは、
そのやり方を「当然の正解」として
他人にも同じ強さで求めてしまうときです。

この境目は、とても繊細です。

相手の判断やペースを尊重しないまま
正しさを差し出すと、
協力ではなく摩擦が生まれてしまいます。

時間がたってから、
私はその人の立場について考えてみました。

長い間、
結果を出すことが重視される環境に身を置いていたこと。
そして今は、
体調や状況の変化で、
以前のように動けないもどかしさを抱えていること。

思うように動けないときほど、
人は「確実な成果」や「正しさ」に
強く寄りかかりたくなります。

それは弱さではなく、
必死さの表れなのかもしれません。

そう考えると、
強い言葉の裏にあるものが、
少し見えてきました。

この経験を通して、
私が改めて大切だと感じたのは、
次のような判断です。

人間関係が長く続く人は、
正しさよりも、
信頼が残る選択をしています。

もし、強い意見を向けられたときは、
相手を変えようとするより、
距離の取り方を整えるほうが現実的です。

私が意識しているのは、
説明しすぎないことです。

短く、静かに。
相手を否定せず、
でも自分の判断は手放さない。

それだけで、
無用な摩擦はかなり減ります。

正しいことを言う人より、
一緒にいて安心できる人のほうが、
人はまた話を聞こうと思います。

責任感も、熱意も、経験も大切です。
ただ、それが強くなりすぎると、
人との距離を広げてしまうことがあります。

正しさを守りながら、
信頼も守る。

そのために必要なのは、
相手の自由と尊厳を
一段高い位置に置くことなのだと思います。

正しいことを言おうとしたとき、
その言葉は「相手を動かすため」だったでしょうか。
それとも、「自分が正しくありたい気持ち」から出たものだったでしょうか。

少し立ち止まって、
これからは自分自身にも問いかけてみたいと思います。

もし立場が逆だったら、
同じ言葉を、同じ調子で受け取れたでしょうか。

次に言葉を選ぶとき、
その問いを一つ持っておくだけで、
人間関係は少し変わるかもしれません。