「私のこと避けてる？」と言われた時―コミュニティで起きやすい“巻き込み話”への対処法

定期的に顔を合わせる勉強会や地域の集まり、サークルといった小さなコミュニティ。

そこは心地よい居場所であるはずですが、時にちょっとした言葉や態度が思わぬ誤解を生み、波風が立つことがあります。

先日、ある集まりでこんなことがありました。

そこには、いつも不安そうな表情で参加されている親子（70代のお母様と30代の娘さん）がいます。

娘さんはかつて不登校を経験され、今も外の世界との接点が少ないと聞いていました。

私は、少しでも彼女が話しやすくなればと、会場に入ってきた彼女に「おはよう、体調はどう？」と先に声をかけたのです。

すると、隣にいたお母様から思いもよらない言葉が返ってきました。 「私には挨拶はないのですか？私のことは怖いの？私、怖くないですよ」

さらに、その場にいない別の勝気な女性（Sさん）の名前を出し、 「Sさんと私のことが怖いのね、だから避けてるんでしょう？」 と、第三者を巻き込む形で問い詰められてしまったのです。

若い人を励まそうとしただけの行動が、まさか「母親を怖がって避けている」と変換されてしまうとは。

その場の空気を壊したくなくて必死に説明しましたが、後になって「別の振る舞い方があったのではないか」と考え込んでしまいました。

こうした「巻き込み話」にどう向き合うべきか、私の実体験から見えてきた対処法を整理します。

このような場面で重要なのは、相手は「事実」を確認したいわけではない、という点です。

「Sさんと私が怖いの？」という問いかけ。

これは、お母様自身が抱えている「周囲から浮いているのではないか」「怖がられているのではないか」という不安の裏返しです。

自分一人の被害妄想だと認めるのは刺さるため、他人の名前を出すことで自分の主張を正当化し、相手を揺さぶろうとしているのです。

相手が求めているのは正論ではなく、自分の不安をぶつけ、構ってもらうための「材料」なのです。

真面目な人ほど「誤解なら解かなければ」と丁寧に言葉を重ねます。

私も「Sさんの発言で場が荒れないよう配慮しているだけで、決して避けているわけではありません」と誠実に答えました。

しかし、このタイプの方にとって、丁寧な説明は「必死な言い訳（＝やっぱり図星なんだ）」と受け取られてしまうことが少なくありません。

説明すればするほど、相手に新しい攻撃のヒントを与えてしまうことにもなります。

納得よりも「安心」や「優位性」を求めている相手に、言葉を尽くしても平行線のままなのです。

不毛な泥沼を避けるために大切なのは、相手の土俵に乗らず、話を広げないことです。

「そう見えてしまったのなら失礼しました」程度に留め、すぐに「さて、今日の集まりですが…」と、本来の目的や議題に話題を戻す意識が大切です。

後で一人で反省会をしてしまう方は、次の3点を確認してみてください。

私の場合、純粋に若い人を気遣っただけでした。

もしあなたに悪意がなく、単に相手の受け取り方の問題であるならば、必要以上に自分を責める必要はありません。

それは「あなたの課題」ではなく「相手の課題」なのです。

では、こうした過剰な被害意識を持つ人と、今後どう接していくのが正解なのでしょうか。

私が心がけているのは**「親切にするが、深入りはしない」**という絶妙な距離感です。

挨拶は「一括（いっかつ）」でする： 娘さんに声をかけたい時は、まず親子二人の方を向いて「おはようございます」と全体に挨拶をし、その「ついで」のような形で娘さんに一言添える。お母様を背景にしないことで、彼女の「無視された」というセンサーが作動するのを防ぎます。
反応を「期待」せず「予測」する： 「また何か言われるかもな」とあらかじめ予測しておけば、いざ何か言われても「お、始まったな」と冷静になれます。驚きが減るだけで、心のダメージは劇的に少なくなります。
二人の世界に付き合わない： お母様が「怖くないですよ」と自分語りを始めても、「ははは、そうですね」と短く返して、その場を離れるか他の人と話し始める。相手の「構ってほしいエネルギー」にガソリンを注がないのが、お互いのためです。

不自然に避けるのではなく、あくまで「丁寧な知人」という役割を演じきることが、閉じたコミュニティを長続きさせるコツです。

すべての誤解に答えを出そうとしなくても、案外、人間関係は続いていくものです。「わかってもらえなくても、私は私でいい」。

そう思えるようになると、集まりの時間が少しだけ軽やかになります。