時間ギリギリ癖の人を見て、なぜこんなにモヤモヤするのか

どうも！

知り合いが10人いれば、少なくとも1人か2人は
いつもギリギリ、あるいは遅刻してくる人がいるものです。
世の中、だいたいそんなものですよね。

もしあなたが、比較的時間に余裕をもって行動するタイプなら、
そういう人を見ていて

理解できない
ハラハラする
なんだかイライラする

と感じたことはありませんか？

今回は、その背景についてAI先生に聞きつつ、
自分なりに考えたことをまとめてみました。

※ちなみに前回は、こんなことを書いています。

一見仲が良さそうな「二人だけの関係」が、将来リスクになるかもしれない理由　※これは特定の人物を指すものではありません

結論：ギリギリ癖は「性格」ではなく、心理の問題かもしれない

まず結論から言うと、
ギリギリ癖は単なる習慣ではなく、内面の心理が影響していることが多い
と言われています。

一般的に挙げられる背景は、次のようなものです。

よく言われる4つの背景

① 自己中心的な思考
他人の時間よりも自分の都合を優先してしまう傾向。
自分が特別だという感覚があると、人を待たせることへの罪悪感が薄れやすい。

② 承認欲求の裏返し
無意識のうちに
「忙しい自分」「重要な存在の自分」
を演出したい心理が働いている可能性。

③ 時間管理の困難さ
ADHDなどの特性がある場合、
時間の見積もりや優先順位づけが難しく、
結果的に遅刻が常態化することもあります。

④ 悪気のない他人への無関心
自分の時間感覚を基準にしてしまい、
相手を待たせていることに鈍感なケース。

正直、少しキツい言い方に感じるかもしれません。
もちろん、すべての人に当てはまるわけではありません。

人によって、強く出る要素は違いますし、
複数が絡み合っている場合も多いでしょう。

「時間がなかった」という言い訳の正体

ここで、もう一歩踏み込んでみます。

私の知り合いを思い浮かべると、
特に共感できたのがこの部分です。

行動をギリギリまで延ばし、
失敗や失念があっても
「時間がなかったから仕方ない」と言い訳できる

…正直、自分にも心当たりがあります。
これは気をつけないといけないな、と。

冷静に考えれば、

前もって分かっていた
取りかかる時間もあった

それなのに
「時間がなかった」は、やはり通用しません。

これは一種の
「言い訳のすり替え」
と言えるかもしれません。

本当の理由は、

時間管理が甘かった
優先順位を間違えた
行動を先延ばしにした

にもかかわらず、
「どうしようもなかった」という形に置き換えてしまう。

その背景には、

自分の非を認めたくない
自己肯定感を守りたい

という心理があるのではないでしょうか。

だからこそ、相手がいつもそうなら、
深く追求せず「そうなんだね」と受け流す。

その言葉の裏にある心理を理解できれば、
こちらが無駄にストレスを抱えずに済みます。

「楽観的だから」で片づけていいのか？

ギリギリ癖の理由としてよく聞くのが、

楽観的だから

という説明。

でも、正直こう思いませんか？

「それ、ちょっと都合よすぎない？」
「楽観って言えば、何でも許されるの？」

ここを曖昧にすると、
「どうせなんとかなる」という言い訳が簡単に通ってしまう。

そこで、楽観主義をもう少し冷静に見てみます。

楽観主義の「良い面」

まず、楽観的であること自体は悪ではありません。

① ストレス軽減・心の健康
「なんとかなる」と考えられる人は、
精神的な負担を抱え込みにくい。

② モチベーションの維持
失敗しても前を向けるため、
行動を継続しやすい。

③ 人間関係の円滑化
前向きな雰囲気は、周囲にも良い影響を与えます。

これは、
私自身も日々意識したい大切な要素です。

楽観主義の「落とし穴」

一方で、楽観に偏りすぎると問題も起きます。

① リスク軽視
「大丈夫だろう」で準備を怠り、
遅刻やトラブルにつながる。

② 問題の先送り
「そのうち何とかなる」と考え、
現実的な対策を取らない。

結果として、
後で取り返しのつかない状況になることもあります。

結局、大事なのはバランス

答えはシンプルです。

楽観と現実直視のバランス。

現実を直視し、リスクを正確に把握する
その上で、楽観的に取り組み、努力を続ける

この両立ができている人が、
最も生きやすく、賢いのだと思います。

言い換えるなら、

楽観的でありながら、現実を見つめて鬼努力する。

楽観は人間関係とモチベーションを支え、
現実直視は言い訳を封じ、成長を促す。

どちらか一方では足りません。

相手を理解することで、自分を守る

自分が時間に気をつけていても、
世の中には、そうでない人が必ずいます。

その人を変えることは難しい。
でも、理解することはできる。

相手の心理が分かれば、

イライラしすぎない
無駄な期待をしない
自分の心をすり減らさない

そんな距離感を保てます。

誰かのためというより、
自分が楽に生きるための理解。

そんな視点で、
今回の話を受け取ってもらえたら嬉しいです。